Джули: Привет. Знаешь что-нибудь о рунах и Курином Боге?

Аурика: О! Здравствуй, родич! Я... да, знаю. Это дух-хранитель рода куриного и покровитель. Он... ну, небольшой совсем. Как петушок, совсем обычный. Но гонору и самомнения у него столько, сколько ожидаешь от кого-то сильно-сильно крупнее. Очень напорист и обидчив. За его поведение, духовники и прозвали его, можно сказать, шутки ради, как Куриный Бог. И, как я понимаю, это ему понравилось.

Джули: Вот как. Выходит, это дух?

Аурика: Конечно... У всего живого и растущего есть свои хранители. Есть хранители и у нас с вами, людей, эльфаков... Так, как-то, и пошло. Я не знаю, откуда они появились, самые первые. Но есть. И стараются помогать тем, или тому, за кого, или за что ответственны.

Аурика: Поддерживать между всеми ними баланс — труд духовников. Ну и друидов, но по своему.

Джули: И шаманов, так ведь? Ты же дворфийский шаман?

Аурика: Духовница. — поправила мягко.

Джули: Хорошо, давай теперь по говорим о том, чем Куриный Бог вообще занимается. Что является его главной мотивацией. И на что он способен.

Аурика: Он занимается... ну, делами куриц и петушков. — подумав, ответила девушка. — Оберегает их, как может. Показывает, где больше зерна, где выводить яйца, следит, что б петушки петушились, узнавали, кто сильнее и отгоняли от квочек всех, кто их хочет обидеть. Еще он может сделать так, что куры нестись не будут, если обидится. Или вовсе разбегутся они. Потому его нужно задабривать, как и всех других духов.

Джули: Вот как. А здесь ты занимаешься тем, что стараешься его задобрить?

Малет Трант: Какие гномы? Ты слышал новости? Король объявил давеча, что вши — это новая валюта в Штормграде!

Думитру Феликс Цимитяну: Не-по детстки тебя, конечно, впёрло. Просыпайся, Малет, ты набрался в три жопы.

Аурика: В том числе. Я стараюсь сделать так, что бы баланс между духами в природе соблюдался.

Малет Трант: Ты видишь эту миленькую собачку по левую руку от меня? Это она мне об этом сказала! Спасибо за информацию! — наглаживает воздух, над сидением слева

Джули: Ты являешься адептом Куриного Бога? Из-за этого ты носишь на себе эту маску с клювом и перьями?

Малет Трант: А...? Знаешь в чём ирония?

Малет Трант: Вот сейчас маленький гном повернул рычаг и мир утратил краски. Повлияло ли это на тебя, как думаешь? Ты как был чёрно-белым, так и остался.

Эрлано: Ух, святой свет! Крепкий настой! — человек потряс головой, глубоко дыша.

Малет Трант: Этот маленький пройдоха — Думотайло! Зачем ты выключил краски?! Я не хочу жить в чёрно-белом мире!

Аурика: Нет. — покачала головой. — Я просто пыталась задобрить его после того, как местные... — обернулась через плечо и посмотрела на стойку. - ...смеялись наж тем. как умерщвляют куриц для еды. Он, в прошлом, мог на такое обидеться. Я нанесла несколько рун, задабривающих его.

Малет Трант: Я подам жалобу в гномий комитет! Это немыслимо! Один гном решает судьбу всего народа!

Джули: Вот как. Спасибо за твои старания! Ах да, чуть не забыла. Давай сделаем твою фотокарточку на фоне кур.

Аурика: Фо... какую-какую карточку? — удивилась девушка.

Аурика: Так.. Подожди...

Аурика: Так, ну и что тут у нас?

Джули: Я всё объясню и покажу позже. Пойдём сначала найдём... Ладно. Я с тобой.

Эрлано: А? Какие шахматы? Откуда орк знает об шахматах! Я тебе сейчас покажу!

Малет Трант: А-акха! Кха-аа!

Эрлано: Это что за настойки такие! Что за магия иллюзий!

Аурика произнесла отрезвляющий наговор.

Думитру Феликс Цимитяну: О, очнулся, голубчик.

Малет Трант: Канабис и твоя настойка — это вещь. Нужно почаще так раскумариваться.

Джозитина: Выпил очень крепкое... -приподнялась на всякий случай, и помахала рукой перед лицом того. Но видя что Аурика действует, решила дать ей разобратся и не мешала— Хаха, да вы просто выпили крепкое очень...

Думитру Феликс Цимитяну: Мандрагора даёт сильный психоактивный экстракт, поэтому тебя и вставило. Подожди пару минут, попустит.

Аурика посмотрела на терноманта. — Мне стоит взять этой мандрагоры, я думаю. —

Думитру Феликс Цимитяну: И чего вы все такие нежные? Я эту дурость пью с четырнадцати.

Эрлано: А? Что? И ты еще хотеля мне грифонего навоза дать?

Малет Трант: Собелезную тебе. Всё такое чёрное и повсюду гномы.

Аурика: Насвая! — поправила Аурика. — Но сейчас точно не закладывай. Как пить дать, пронесет теперь. да еще и вырвет.

Эрлано: Можете сами попробовать.

Джозитина: Уже отошли?

Джули: Что такое насвай?

Эрлано: Навоз грифоний.

Аурика: Ох...

Джули: И вы его едите?

Малет Трант: Стоп, тут кто то жрёт грифоний навоз?

Думитру Феликс Цимитяну: Не настолько всё плохо. При длительном употреблении эффект ограничивается краткой потерей возможности различать цвета и лишает возможности испытывать яркие эмоции.

Эрлано: Вот эта дворфийка!

Аурика: Это помет грифона, который тот выделяет, когда находится в полете. Все процессы в его утробе ускорены и требуют усиленного питания. И потому помет получается особенно переработанным и обогащенным веществами.

Малет Трант: Э-э... Мне насвай не предлагать.

Аурика:  Давайте я вам всем дам попробовать. Положите под губу. И посидите. Но не ешьте. А то отравитесь точно!

Эрлано: Я все раздумывал об этом, Аурика. Как помет может быть обогащен, если он наоборот... Ну ладно. Забудь.

Думитру Феликс Цимитяну: Но-но! Мандрагора — это тебе не простая "травка". На ней можно заговоры делать, можно ей лечиться, можно самогон гнать.

Малет Трант: Я не буду дерьмо грифона!

Аурика: Грифоньему организму нужно не все, Эрлано. Даже наоборот, в основном, они получают пищу через кровь и плоть добываемых зверей. Реже едят кору, хвойные иголки, грызут соляные отложения. остальное пропускается и... ну, выходит.

Аурика: Мандрагора — это и правда полезный ингридиент. Я использовала его. Просто в этот раз не взяла. Корень похож на фигурку дворфа немного.

Эрлано: Кору, хвою? Я знаю медведи это делают, чтобы в заднице образовалась природная пробка из грязи. Тогда они могут в спячку зимнюю идти.

Аурика: Их все лесные обитатели иногда жуют, в нужных колличествах, если нужно получить разных веществ, что с их обычной едой не получают.

Эрлано: Аурика, вон какая-то эксклюзивная настойка из мандрагоры. Можешь попробовать.

Аурика: А тут уже все протрезвели? Может еще кому-то пошептать? — глянула на Малета.

Аурика: Кстати, а куда девался Фотоклякс?

Джули: Возможно, делает снимки природы.

Джули: К слову о снимках. Пойдём искать кур!

Аурика: Ты это... запечатлевалась для него на его прибор, как собиралась?

Джули: Прибор. Да. Точно. Хороший прибор. Мне понравилось. Запечатлеваться.

Аурика: До встречи, люди. Еще увидимся. И да хранят вас духи!

Джули: Так. Нам нужны куры.

Аурика: Чего вы гномы только не изобретаете... — фыркнула Аурика.

Аурика: Куры? Они есть у людей в городке тут...

Аурика: Вон там, на рынке. например.

Аурика: О! Опять ты, гоблин!

Джули: Не вижу ни одну.

Аурика: Вон, у него только жареные. И... покрашенные...

Джули: Гоблин, как тебя зовут? Хочешь рекламу своего предприятия в газету за 15 серебряных?

Джули подобрала зелёное яблоко со снега и начала его хрумкать.

Джули: Отлично. Значит, пятнадцать серебряных, и я даю о тебе объявление как раз в ближайшем выпуске о Курином Боге!

Аурика: Он странный. Я уверена, что он что-то задумал!

Джули ослепила гоблина вспышкой фотокамеры.

Джули: Как хочешь. Видел тут живых куриц неподалёку?

Аурика: Я видела, говорю же.

Джули: Тогда веди!

Аурика: Он их, наверное, на рынке купил.

Аурика показывает на Механическая курица.

Аурика: Вот такая есть тут...

Аурика: Но нам вряд ли сгодится.

Джули: Да, эта не пойдёт. Куриному Богу вряд ли есть дела до механических имитаций!

Аурика: Верно. Он защищает живых кур.

Аурика оглядывается.

Аурика: Как странно...

Аурика: Что-то не видать... Может, их уже загнали...

Джули: Будет смешно, если ты задабриваешь Куриного Бога, а тут ни одной курицы и нет в округе.

Аурика: Тем не менее, знаешь ли, он может обидеться от того, как обращаются с мясом его подопечных, что было взято для еды.

Аурика: Много для каких духов это важно. Что бы было использовано все и на пользу.

Джули: Ладно, пойдём сфотографируем тебя хотя бы на фоне жареной курицы.

Аурика испускает долгий, усталый вздох.

Аурика: Ох, если ты все еще веришь, что это нужно...

Джули: Обязательно!

Аурика: И что мне делать... что бы запечатлеваться?

Джули: Вот, встань у грилля. В какую-нибудь важную позу. Мол, ты благословляешь эти ножки. Или просишь у Куриного Бога прощение за них. Или возносишь благодарность. Я не знаю.

Аурика: А гоблин этот, ты думаешь, не расстроится?

Аурика: А, гоблин?

Джули: Гоблин, ты не расстроишься, если мы сделаем рекламный фотоснимок твоего заведения забесплатно?

Стонбах: Да там сколько специй в кляре что я даже забыл часть их названий

Малет Трант: Прекрасно! Давай пакетик куриных крылышек с острым соусом!

Стонбах: Там их штук 30 или 40? 35? А нет это предыдущий вариант специй.

Стонбах: Неважно там такой букет специй что даже опытный кулинар сломает себе голову

Малет Трант: Славно-славно! Гармония в гастрономии — это гармония тела и души.

Джули: Ему без разницы. Позируй уже!

Аурика: Ох, ладно... И что мне делать? так вот встать? тут?

Джули: Так, слишком низко. Мне нужен табурет.

Аурика: Это все очень странно, если хотите знать мое мнение...

Джули: Я одолжу вот это? Спасибо.

Аурика: Ну что?

Малет Трант: Аурика, расслабься! Это всего лишь фото. Знай, ты горячая штучка.

Джули: Вот так. Отлично. Теперь встань в какую-нибудь позу, обращась к куриным ножкам.

Малет Трант: Сколько за курочку?

Джули: Только подальше от меня отойди. И поближе к гриллю.

Стонбах: Да один серебряк. Я специально подбирал количество продуктов и цене что-бы не пришлось мелочиться.

Аурика: Эм... Я чувствую себя глупо...

Джули: Ну же, артистичнее! Повернись лицом к курице!

Джули: Не спим!

Джули: Два шага влево.

Джули: Вот сюда.

Аурика: Ох, Предки... — фыркнула Аурика.

Джули: И сделай что-нибудь с руками, что они у тебя висят как плетни?

Аурика: Если дома узнают, что я помогала гоблину в распространении его безумных угощений... Меня точно поколотят!

Аурика показывает в ту сторону.

Джули: Сделай вид, что возносишь благодарность Куриному Богу за эти угощения!

Стонбах хитрый гоблинский смех с задранным большим носом и потирающими ручками.

Джули: Что что-нибудь колдуешь. Вот так...

Джули: Направь руки на курицу!

Джули: Шаг назад!

Джули: Ещё шаг!

Джули увлечённо делает фотоснимки, ослепляя всех вспышкой.

Джули: Отлично! Снято!

Джули: И можно мне тоже пакетик острых крылышек?

Аурика: Ох, ты, видимо, шутишь, славная гномка... — произнесла хмуро. — Точно тепреь кто-то может подумать, что нам, Громовым, нравится... это... — указала на гриль.

Стонбах: Тебе даже сделаю бесплатно за такое шоу с дворфийкой. Это было смешнее чем тот гном которого зажевал мой стол.

Джули: Мы не нашли живой курицы, придётся вставлять фотоснимок с жареной!

Аурика: Я все еще считаю, что то, что делает гоблин — плохо. И никогда не приживется и никому не понравится. И никто не скажет про это его КеФеСе - "КеФеСе! Так хорошо!"

Стонбах достал свежую курицу из холодильника и обволок их специями и мягким кляром и положил на грилль.

Джули: А, и сыра ещё можно?

Стонбах: Хорошо он быстро дается

Аурика: Пахнет, конечно, неплохо... сама курятина... И вон там, морские продукты.. Но вот эти... разноцветные краски... — глянула на соусы. — ...выглядят жутко совсем.

Аурика: Кто знает, чего он туда насовал? А вдруг нос свой?

Джули: А я люблю пряности! И острый сыр!

Аурика:  Лучше бы на Кезане у себя сидел... Как и все ихние.

Стонбах: Тебе повезло, мой кляр острый но сыр дешевый но из-за того что он жаренный и плавленный и в кляре со специями он вкуснее

Джули: Привет, как тебя зовут? Что ты делаешь с этим роботом?

Аурика: Здравствуй, родич! Да хранят тебя духи!

Крошка Дымок: Диагностика основной неисправности.— Пиликающие звуки"— Основная неисправность. Перепад энергии в основном блоке.

Аурика: Это механизм, который ты сам собрал, да? Я — Аурика Рунольвсдоуттир. А кто ты?

Киркис: Что? А доброй ночи. Я провожу ремонт моего небольшого изобритения.

Джули: А как тебя зовут? И что должно делать это изобретение?

Киркис: Разрешите представиться меня зовут...

Крошка Дымок: Перегрузка Перегрузка!

Киркис: Что нет! Отмена! Отмена!

Аурика: Это устройство точно не опасно, родич?

Джули: Ладно, он не очень говорливый. Что там с курочкой и сыром?

Джули: Отлично!

Киркис: Ох черт. Опять плата сгорела.-"протирает очки"— Так о чем это я? Ах Да! Разрешите представиться. Киркис Винтокрут. Механик, изобретатель, инжинер.

Киркис кланяется Аурика.

Аурика: Рада знакомству, Криикс Винтокрут. А мы тут... эх... запечатлевались... — она посмотрела на робота. — Так этот механизм и ходит и говорит, да?

Киркис: В основном да. По задумке этот агригат должен передвигаться на растоянии не мение 10 миль и заниматься различными доставками поручений посылок. Так же в его функцию будут входить и боевой режим.

Аурика: Огооо! — протянула девушка, оглядес снова робота и его создателя. — Впечатляет. Тогда желаю тебе удачи в его доработке. Я надеюсь, мы еще увидимся, Кирикс Винтокрут. Но сейчас мне нужно уже идти.

Джули: Так вот, — треская сыр, подошла к Киркису: — Ты говорил, что собираешься к какую-то экспедицию? Куда и с какой целью?

Киркис: А скакой целью интересуетесь? И можно узнать ваше имя?

Джули: Джулианна Третья Франческа Златошпун, основатель, генеральный директор, редактор, корреспонтент периодического гнуманитарного гнуманистического издания «Гномий Глас». С целью освещения жизни и событий!

Крошка Дымок: Ошибка. Инергия падает... теряю... инергию. Тре-во-га... Трево-гааа...-"выключается"

Киркис: Что нет! Отмена проверки! Отмена... Ой. Болты мне в глаз!

Киркис: Ой. Ладно. Это не особый сикрет. В Танарис. Наш Филиал ведет там торговые дела в попытке улучшить ассортимент, а так же найти нужные королевству ресурсы.

Джули: Танарис. Далековато. А что за филиал? Кастоль?

Киркис: КОстоль. Да уже наслышаны о нем?

Джули: Да, немного. Что-то из объявлений в... э... Приозёрье, кажется.

Джули: Но напомни, чем он занимается?

Киркис: Хм. Ну ладно. Еще будут вопросы юная леди?

Джули: Да. Я же только что задала.

Киркис: Ох. Прости я немного оглох от того что мои изобретения частенько взрываются. Ну Филиал говорит сам за себя. Мы торговцы иследователи. Но так же мы добровольное ополчение Альянса. Стоит чему то произойти или кто то нападет на Альянс мы готовы первыми встать в ряды армии. Такого наше кредо и закон.

Джули: Вы спонсировали войну в Красногорье, да?

Киркис: Нет. В Красногорье мы занимались поиском древесины для посторойки торгового флота Филиала. В Красногорье только часть нашей охраны вступило на добровольной основе в ряды местных сил Альянса для борьбы с Черной горой. Клан орков такой.

Джули: А, вот как. Познавательный рассказ. Ещё один вопросик интервью. Какие три вещи ты бы взял с собой в глубокую безлюдную пустыню или на необитаемый остров?

Киркис: Хм. Интересный вопрос. Скорее всего я бы взял ящик с инструментами, лопату с стальной оковкой и конечно с астропировым-зарядно-солничным буром, и автомотизированый, само-восполняющуюся корзину питания.

Джули: ЯЩик, лопата, бур, и корзина. Это четыре. Что-то одно нужно выкинуть. И каких целей ты бы достиг с оставшимися тремя?

Киркис: Так лопата и бур это два в одном.

Джули: Ты уверен?

Киркис: Обсолютно. Просто лопата модорнизированая. В ней есть и лопата и бур одновременно. Это новый виток в изобритении наши шахтеры уже давно таким пользуются.

Джули: Ладно, допустим. Так какой цели ты бы добился с этими вещами?

Киркис: А разве ты только что не сказала что один вопрос? Ты его уже задала.

Джули: Если не знаешь, то так и скажи!

Киркис: Скорее ты сама себе противоречишь если спрашиваешь не загоняй себя в рамки. Надо говорить "несколько вопросов". Так у тебя неограниченый лемит вопросов остается.

Киркис: Учись студенточка.

Джули: Да-да. Конечно. Не знаешь, что делать, так и запишем!

Киркис: Эх ты. А еще репартером себя называешь.

Джули: Не зна-а-аешь! Незнайка!

Киркис: Знаю но не хочу говорить с той кто не уважает свою же работу.-"поднимает на руки робота"— Только... время... тратить.

Джули: Незнайка и зануда! — показала язык.